A veces solo hace falta ver las cosas con ojos nuevos, escribía esto y un sin número de palabras más, creyendo que se grababan al momento pero no, escribía sin mirar la pantalla desesperada siguiendo el pulso de mis manos y de mis dedos y de las letras pequeñinas en el teclado, sigo tic tac como un reloj. Estaba en el patio de mi casa, de pasada, porque me detuvieron ahí por un momento, mi compañero con el ofrecimiento de "ven aquí" y yo que respondo "ay no, eso está to embac

Hace un tiempo que ya no me gusta dar la teta, o al menos no como me gustaba antes y me siento super rara por eso. A veces tengo ganas de destetar por completo, pero por otro lado siento que no estoy preparada para eso aún y que mi bebé tampoco lo está. Pienso y siento que quizás cuando yo esté lista mi bebé lo estará, o que al revés, cuando mi bebé este listo yo lo estaré, pero también se que no, que la maternidad no funciona así, nunca es tan predecible. Todavía me refiero

No se bien de que les quiero contar, pero son las 12:07 del medio día y en la piel se siente como si ya hubiera llegado la tarde. el sonido de trimmer de los sábados y también una sierra interrumpen por un momento la prisa de mis dedos en el teclado y me distraigo mientras escribo porque como les decía desde el principio, no se bien de que les quiero contar, o tal vez suena mejor de que quiero contarles....ay qué se yo. La noche transcurrió bien, al menos tuve un sueño menos

Mi tío era esquizofrénico y más allá. Recuerdo con mucha claridad uno de sus regalos, me obsequió una muñeca bebé, bien blandita por todas partes, casi que parecía ser una almohada del tamaño perfecto para acunar como a una bebé, en mi pecho de niña pequeñita. Era entonces la carita de la muñeca más dura, como del plástico común con el que hacen estos juguetes, y llegó mi tío cuando aún estaba sano de su mente, cuando yo no lo podría recordar, y me obsequió a mí y a mi prima

Recuerdo estar con frío en aquella oficina de la decana, en espera a que ella terminara de hablar con las monjas para hablar conmigo. Cabrona fue la palabra que utilicé, la dije con el mismo fuego en la garganta que siento cuando consigno con el megáfono frente a Fortaleza. Me sentía molesta, enjuiciada y sola. Me habían encontrado “besándole el pene” a un muchacho que me encantaba. Me llamaron a mí, me levantaron a la fuerza porque me escondí de la vergüenza detrás de los as